По закону жанра, хорошие девочки влюбляются в плохих мальчиков. В реальности — примерные мальчики тоже находят свою Пенелопу Крус из «Вики Кристины Барселоны» — абьюзивного и нестабильного партнёра. Почему мы влюбляемся не в тех людей, и как остановить порочный круг болезненных симпатий?

—Моя Тесса не целовалась бы с первым встречным! 

—Никакой твоей Тессы больше нет!!! 

 

Иллюстрации: Лиза Койнова

Стоит признать, каждый из нас хоть раз смотрел фильмы или сериалы, сюжет которых часто однообразен: молчаливая девушка-студентка встречает самого крутого парня, о внимании которого она даже не мечтала, но он заинтересовывается ей, и начинается страстный роман. 

Сначала мы идеализируем эти сюжеты: «какая любовь, хочу так же!» Однако потом понимаем, что и в этих, и в, казалось бы, хороших каноничных мелодрамах есть «red flag» (Прим. ред. — сомнительные фразы или действия, после которых понимаешь, что лучше не продолжать общение с человеком). Подобные отношения можно увидеть у знакомых/друзей/родственников. Или даже понять, что наши влюблённости тоже были связаны с обладателями тех самых «красных флажков».

Мы поговорили с психологом-консультантом, АСТ-терапевтом (Прим. ред. — Acceptance and Commitment Therapy (АСТ), Терапия Принятия и Ответственности) Катериной Коган о том, почему мы выбираем не тех людей: вступаем с ними в отношения, начинаем строить семью, хотя в глубине души понимаем, что они нам не подходят. 

Катерина Коган — психолог-консультант, АСТ-терапевт

Психологи говорят, что мы выбираем партнёров на основе детских травм. Можно сказать, что это переработанное традиционное суждение о том, что «девочка выбирает мужа, похожего на папу, а мальчик — жену, похожую на маму». То есть, зачастую предмет влюблённости похож на родителя в контексте эмоционального фона (а иногда даже внешне), и мы подсознательно пытаемся «переиграть» травмирующий сценарий. Например, в детстве любовь отца и матери нужно было заслужить, поэтому в будущем человек начинает отношения с похожим партнёром, которому сможет доказать, что достоин любви в любом состоянии. Или же подобное поведение родителя так и остаётся понятным и привычным. То есть, даже во взрослом возрасте уже выросший ребёнок думает, что это настоящая (хоть и болезненная) любовь. Катерина рассказала, всегда ли так работает: 

— К счастью, не во всех случаях имеет место травма. Отличие травмы от опыта в том, что опыт, даже болезненный, был прожит, прочувствован, переработан и интегрирован в психику человека. А травма — это последствие дистресса (Прим. ред. — состояние, когда человек не может полностью адаптироваться к стрессовым факторам) и результат опыта, который выходит за пределы возможностей человека справляться с обстоятельствами и интегрировать эмоции, касаемые события. Но да, именно наши отношения с родителями и другими значимыми взрослыми в детстве закладывают шаблон для всех отношений. Из них каждый из нас получил пример паттернов поведения, убеждений, механизмов защиты и стратегий. 

Катерина рассказала, что в ряде случаев дети воспринимают и интегрируют это так жёстко, что формируются схемы поведения, то есть глубоко закрепившиеся убеждения о нас самих и о мире. Они усваиваются в раннем возрасте и впоследствии лежат в центре самоощущения человека. Ранние убеждения дарят нам чувство предсказуемости и уверенности, они удобны и знакомы, даже если причиняют нам вред. Поэтому люди склонны к их навязчивому повторению: так мы реализуем своё стремление к постоянству и безопасности.

При этом детско-родительские травмы настолько покрывают объективное понимание, что, по всей видимости, любовь не должна быть такой и что человеку плохо в этих отношениях, что мы заново и заново «притягиваемся» к подобным людям. Зачастую, даже если человеку удаётся выйти из токсичных отношений и найти хорошего стабильного партнёра, его всё равно бессознательно будет тянуть к прошлому, где были постоянные внутренние потрясения. Катерина говорит, что эмоциональные качели — это яркий опыт, так как этот психологический аттракцион связан с манипуляциями, использованием страхов, обесцениванием, и на деле ярких положительных эмоций, той эйфории, которая держит в таких отношениях — пару незначительных процентов. И это поразительный феномен. 

Чуть выше мы упоминали стереотип о том, что «девочка выбирает мужа, похожего на папу, а мальчик — жену, похожую на маму». Катерина подтвердила, что в конкретно такой формулировке это правило не работает: 

— Я склоняюсь к мнению, что нет привязки к полу. Психика — сложный конструкт, и такая жёсткая и прямая корреляция упрощает и не объясняет весь многогранный опыт нашего взаимодействия друг с другом. 

При этом мы часто видим нездоровые отношения, которые культура романтизирует. К сожалению, в фильмах/сериалах/литературных произведениях нам редко показывают, почему герои выбирают друг друга. И остаётся только догадываться, какие травмы подтолкнули, условно, ту самую Тессу выбрать Хардина. Катерина рассказывает, насколько сильно на нас может повлиять культура: 

— Думаю, детские травмы и влияние культуры друг без друга не существуют. Мы не живём в семейном вакууме: у нас есть другие социальные группы, в которые мы входим — учебный и рабочий коллектив, окружающие люди, транслирующие общественные и культурные установки. Надо ещё отметить, что литература и кинематограф как вид искусства обязаны быть зрелищными. 

Катерина отмечает, что людям неинтересно следить за персонажами, которые доверяют друг другу и решают конфликты обсуждением, а не битьём посуды, истериками и резкими отъездами. По словам психолога, мало кто готов подходить к просмотру или прочтению вдумчиво: не забывать законы жанра и то, что искусство гиперболизирует, утрирует и не отражает реальную жизнь.

Что делать, если прямо сейчас ты находишься в нестабильных отношениях или испытываешь влюблённость в ненадёжного человека? Как выйти из этой эмоциональной зависимости и прервать цикл таких симпатий?

— Изменить прошлый негативный опыт не в нашей власти, однако, осознавая и принимая его, мы делаем первый шаг, чтобы выйти из деструктивного сценария. Избавление от схемы поведения — сложный процесс, ведь нужно сформировать новое восприятие себя и окружающих людей. Выбор нового поведения, других партнёров, не похожих на привычную схему, будет трудным, если рассматривать краткосрочную перспективу. 

Катерина говорит, что стоит выяснить свои ценности, то, каким человеком вы хотите быть, какую жизнь хотите прожить в итоге — увидеть долгосрочную перспективу, это поможет найти решимость и использовать внутренние ресурсы для изменений. Может быть, не удастся измениться самостоятельно. Порой это сложно, и в этом случае рекомендуется обратиться к психотерапии. 

Повторим, прервать цепочку болезненных влюблённостей — сложно. Но самое главное на пути к этому — осознание, которое будет лежать в основе дальнейших шагов. Помимо саморефлексии психотерапия может стать отличной помощницей в этом вопросе. Ведь мы все люди со своими чувствами, и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи у профессионала. Психолог — это не всегда очень дорого и практически у каждого из нас есть возможность получить терапию. Напоминаем, что в университете действует отдел психологической поддержки, а в регионах существуют волонтёрские организации по оказанию доступной психологической помощи, потому что каждый из нас имеет право на здоровую и счастливую жизнь.